我和我的“恶婆婆”

时间:2014-5-23 分享到:

最近这段时间经常听朋友谈起婆媳的事,所以越来越敏感起来。听别人讲到什么,都会觉着是婆媳间固有的问题。

比如,有个正坐月子的朋友说,小宝宝爱打嗝,婆婆就一个劲儿的拍背,问我这样对不对?我说,轻轻拍应该没事,但也管不了多大用,她说“那就这样吧”,我敏感地神经总觉着她语气里都是无奈。

为啥坐月子的朋友那么多,另一个问我,小朋友应该仰睡还是侧睡,说婆婆说了,要仰睡头型才好看。我说现在倒是流行侧睡,睡成问号脑袋。朋友回说,就是的,仰睡就睡成大饼脸了。

其实事情都是一个事,但放在婆媳间发生,就敏感起来。这要是亲妈说的道理,自己觉着对也就无所谓了,但凡觉着不对,直接上来斗嘴几轮就论出胜负了。但换成婆婆,就只能到外面找外援,找点别人家的经验,至少可以当个说服自己或说服婆婆的理论依据,才不会那么突兀,不让人家觉着我们当媳妇的那么事事儿的。

当然了,也很有可能是我自己想多了,也是因为我把婆媳关系想得太敏感了。

不过凡事还是不要掉以轻心的好,小心相处没什么坏处,一旦爆发个矛盾,有了小隔阂,即便以后还能笑脸相迎,不愉快的记忆也会存档很久。(要是换成亲妈,大吵一架甚至离家出走,过不了多长时间也就不往心里去了。)

比如,有个朋友,因为孩子的问题被婆婆劈头盖脸骂了一顿。很简单的事,婆婆给娃买了点儿吃的,她觉着都是垃圾食品,就自己给吃了。其实她平时吃东西很注意,自己从不买那些吃,就是担心婆婆喂娃,她才吃的。结果婆婆火大了,开始骂人,连“母亲”都捎带着骂了,我那个“柔弱”的朋友这才蒙了知道自己闯了祸。哎,话说她用这么幼稚的办法阻挡婆婆喂娃垃圾食品,确实有问题。不过,我想的是,如果这事儿换作是自己的亲妈,一定不会这么发作。如果是娃的爹吃了,婆婆一定也不会发作,吃了再买呗。比如,我家娃的姥姥老是特意给娃买点儿“高档”水果或别的吃的,她都问我吃不吃,我说给娃留着吧,她都说,你想吃就吃,我再给他买。

反正我的愚见是,婆婆不是亲妈,不要用亲妈的标准来要求婆婆,要理性地、小心谨慎地相处。尽管有些婆媳关系很融洽,也要时刻警醒,至少要在某些关键时刻要理智地明白,对不是亲妈的婆婆,说话做事还是要注意的。我这样是不是有点太极端,有个朋友说,她跟婆婆关系非常好,我说这是没有事情发生,打个比方,如果哪天你跟你老公都掉水里,她会先救你老公,因为那是她亲儿子,这种反应是条件反射,是人之常情。看过多少分分合合的婚姻悲喜剧,男的出轨,婆婆开始都是向着儿媳,但最后真的闹崩了,开始分家产,婆婆必须都是向着儿子,等儿子跟小三迈步走在婚礼红色幸福的大道上时,就算之前婆婆帮着前任儿媳骂过小三狐狸精,现在即便心中略有不悦,也还是会坐在一起跟一对新人留影,新媳妇倒茶叫妈,在这种场合也不会不答应,以后再生个孙子孙女,以前的事情就全成往事不用再提了。

是不是说跑题了?总之,我一贯的理论就是,婆婆不是亲妈,这不是婆婆的错,亲妈对孩子的爱是与生俱来的,是条件反射的,婆婆做不到很正常,是人之常情。所以,跟婆婆“相敬如宾”,保持客气,保持应有的谨慎还是应该的。当然天底下一定有很多很多好婆婆,我身边就有,包括我自己的婆婆。其实没孩子的时候事情还少,一旦有了孩子,琐事很多,尤其孩子健康、教育各方面的问题,层出不穷。跟亲妈还难免擦枪走火干上一仗呢,更别说婆婆了,反正怎样做都会担心影响婆媳关系,其实都是心里的小蛔虫在作祟。都说男人来自哪个星,女人来自哪个星,关系亲密的夫妻俩说句话,没准都被误解到十万八千里远,更别说没有任何血缘和法律关系的婆媳俩了。

所以,最后总结下最狗血最简单的原则吧,经久不衰,常用长新:

1、对婆婆有礼貌,尊敬老人

2、一定不要用亲妈的标准衡量婆婆好坏,作为“婆婆”她可能已经做得足够好了

3、觉着自己的婆婆不好?多看看周围朋友家“恶婆婆”的例子,幸福感一定倍增,有些幸福是要建立在别人的痛苦之上的

4、有些道理,一定不要自己对婆婆讲,让老公去说!或者找个社会新闻、周围八卦当引子,说说别人的事,举例说明是很好的办法,哪怕这例子是你随口编的,也比你用自己的理论直接“教导”老人强。

家家有本难念的经,婆媳关系千万种,有问题怎么破还得找到自己的绝招儿!加油儿吧!

最后,为亲如母女的婆媳家庭点无数个赞!
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