女人,让自己成为飞鸟才会一直幸福下去

女人,让自己成为飞鸟才会一直幸福下去

  赵阿姨今天50多岁,30年前她和丈夫结婚,婚后的生活,按照她自己的话说即“没有一天是开心的”。不开心的原因是自己的丈夫没用,不思进取,挣钱能力不行。三十年来,她天天指着丈夫的鼻子骂:“你是个什么男人,为家里做了什么啊!如果不是我,你连这个房子都没有,连住的地方都没有。人家谁谁挣钱比你多,对老婆也好,样样比你强,你说你有什么本事啊!我和你在一起,没有一天过过好日子的。你说你有什么用……”在赵阿姨眼里,她的丈夫一无是处,但是在其他人的眼中,她的丈夫除了是个普通工人,收入不高之外,其他都还不错,对老婆、孩子温柔体贴,不抽烟不喝酒,没有不良嗜好,会分担家务,有家庭责任感,为人宽厚,每次妻子责骂自己,也都是默默忍受。
  
  在女人日复一日的抱怨和责骂声中,男人还是那个男人,照样不思进取,没有一点改变。而女人秉承着不放弃不抛弃的死磕精神,继续进行着她的抱怨式鞭策,企图将丈夫改造成有雄心壮志的霸道总裁。就这样,这对夫妻在一方抱怨,一方沉默的婚姻中凑合了三十年。
  
  如今,女儿安娜已结婚生子,生活顺心,觉得父母这样过下去实在不开心,不如离婚各自分开过。恰巧又碰到父母再一次闹离婚,于是就劝父母分开。于是,两个人便离婚了,而男人也算厚道,把房产留给妻子,净身出户,自己在外面租房住。
  
  离婚后,女儿原以为妈妈会开心起来了,没想到妈妈还是不开心,一如既往地抱怨自己的生活很不幸。后来听说,前夫找了其他女人同居,她更加不开心,整天骂骂咧咧,怨气冲天。
  
  这是朋友和我讲的一个故事,是她妈妈的同学赵阿姨的生活样貌。她告诉我,因为每次同学聚会,赵阿姨总是一副受害者的样子,抱怨男人抱怨生活抱怨个没完,时间一长,她的妈妈和其他朋友都不再和她交往,每次聚会也不告诉她。
  
  从这个故事里,我看到了我好几个来访者的影子。
  
  CC在相亲中认识了现在的丈夫,在恋爱的半年里,她觉得这个男人虽然学历、工作收入都没有自己高,但是对自己真的很好,他经常对她嘘寒问暖,会接她下班,旅游的时候她想去哪里,要做什么,他都听她的安排,还花很多时间陪伴她。她说:“我就觉得这个男人老实,对我死心塌地,能给我安全感,会照顾我,适合过日子。于是就和他结婚了。”
  
  婚后,CC对丈夫的不满越来越多,觉得这个男人没有能力,没有进取心,没有主见,懦弱、木讷,她想要的大房子这个男人无法买给她,她想要的精神交流对方也无法满足,她开始渴望有个强有力的男人可以给自己依靠的感觉,但是从丈夫身上得不到。于是她开始了自己的改造计划,先是要求老公下班之后去考这个证书,上那个培训班,然后逼着老公看书,让老公考了一年研,考研失败之后又让老公考公务员。不准男人玩游戏,不准男人出去和朋友聚会。女人的抱怨、指责,男人的压抑、愤怒开始充斥着他们的婚姻。
  
  朵拉在一家外企当小白领,她之前交往的两个男友都很有进取心,但是结果都不美妙,一个出国后移情别恋,跟她分了手,一个太专注于工作,一次升职加薪后要朝着更高的职位努力,忙得没有时间陪伴她,最后连分手都只发了一条短信。当她遇到凡事让她做主,对她倍加关注,无比呵护,还会干家务的暖男连伟时,她决定非他不嫁。
  
  婚后,朵拉也开始了改造老公之旅。先逼着连伟每天努力学习英语,希望他从现在的私企跳槽到外企。可是连伟从小到大最讨厌学英语,实在学不进去,几个月努力之后也没有提高自己的英语能力。朵拉非常生气,两个人大吵一架之后,她又为老公换了一条职业发展之路,让老公努力争取公司里最大的项目,每天加班到晚上九、十点钟。等到周末,也不让男人在家休息,要拉着他一起去听创业讲座。两个人为这些事情争吵了很多次,每次朵拉都说:“我这是为了你好。难道你不想要更好的生活吗?”或者说:“如果你爱我,你不想为我们两个人创造更美好的未来吗?”
  
  李萍是上海人,当初大宝追求她的时候,她觉得这个男人是外地人,学历不高,收入也不高,长相也普通,没有一样是她看得上的,但是他们还是恋爱了,因为大宝老实可靠,对她也比较温柔体贴,会做家务。妈妈说,嫁给这样的老实男人,过日子安全,没有那么多花头。李萍认为妈妈的话有道理,于是大宝成了她的丈夫。
  
  婚后,她发现自己越看这个男人越不顺眼,总在挑剔和打击他,嫌弃他卫生标准低,嫌弃他赚钱少,嫌弃他没有上进心。两个人三天一大吵,两天一小吵,直到发现这个老实男人和一个女人发生了婚外情,李萍彻底崩溃了,因为她万万没想到这样老实安全的男人居然会背叛自己。
  
  以上案例中的女性,自身的条件和能力都不差,但是她们都没法将生活过得幸福,尤其将婚姻经营好,她们不幸福的共同原因,在我看来,有几点:
  
  1、找了一个“游鱼型”男人做丈夫,但是却非要逼着游鱼变飞鸟。
  
  游鱼型男人是怎样的呢?他们没有很强的事业心,进取心,工作能力一般,比较喜欢居家生活,对生活的要求和追求都不高,喜欢老婆孩子热炕头的安稳日子,他们成就动机比较低,希望自己的人生像游鱼一样轻松自在。飞鸟型男人正好与游鱼型男人相反,有很强的进取心,渴望事业成功,有较高的人生目标,他们对工作的重视远远超过家庭,希望在工作上实现自我价值感。
  
  无论是游鱼还是飞鸟,在我看来,只是不同类型的人,不同的人生追求,没有谁的人生追求是更好或更差一说。当一个女人找了一个“游鱼型”男人做丈夫,却天天逼着这条鱼学飞,说你要像飞鸟一样翱翔于蓝天,最后不仅搞得这条鱼很郁闷,亚历山大,连正常的游泳都不会了,也把自己搞得疲惫不堪,心浮气躁。因为大多数“游鱼型”男人都不会飞,除非他是一条飞鱼或者他本来就是一只飞鸟但假装成游鱼,不过这两种情况发生的概率是很低的。
  
  退一步来说,就算他真是一条飞鱼或者他本来就是一只飞鸟但假装成游鱼,你逼着他飞翔也是无法成功的,除非他自己愿意飞翔。任何一个人想去改变别人都是极其困难的,除非他自己愿意改变。
  
  一个男人做鱼也好,做鸟也好,都没有错,但是一个女人若逼着身边的“游鱼型”丈夫变飞鸟,那这个女人就有错了。你婚前就知道他是怎样的一个男人,觉得这样的男人好,是自己想要的,跟他结婚后,却要求他变另一个男人,这不是你的问题是谁的问题呢?那你到底要怎样的男人?你自己搞没有搞清楚?
  
  2、她们外表看似优秀,其实内心很自卑,很没有安全感,控制欲也很强。
  
  我有一个来访者,外企主管,在相亲时,总是对条件比自己差的男人感兴趣,遇到那些年薪近百万,或者职位是总经理的相亲对象,她总是感觉不舒服,本能地逃开。她告诉我说:“我觉得这样的男人特别不安全,会招很多女孩子喜欢,他和我谈恋爱的时候肯定会和其他女人玩暧昧,婚后肯定也不老实。”她的内心是自卑和不安全的,不相信自己配得上这样的好男人,也害怕这样的好男人会被其他女人抢走。找条件不如自己的男人是有好处的,不仅竞争对象少(因为很多女人看不上这样的男人),自己能获得内心的优越感(我条件比你好,我优越),还有一种“我能牢牢地控制住他,他绝对不会离开我,我一定万无一失”的美好幻觉(你这么差,我还愿意和你在一起,你应该对我感恩戴德,忠心耿耿)。
  
  那些逼着“游鱼型”老公学飞的女性,其实非常渴望拥有一个事业成功,潇洒有魅力的飞鸟型男人,但是她们内心非常自卑,不相信自己能够配得上这样的男人,也担心自己驾驭不了这样的男人。
  
  她们内心很纠结痛苦。遇到一个老实的游鱼型男人觉得安全,认为在一起后这个男人的出轨率很低,但是她们又会各种嫌弃对方,从心里看不起对方,鄙视对方;同时内心渴望一个有上进心的飞鸟型男人,但是又觉得这样的男人不安全,会离开自己,会去找别的女人。
  
  所以,最好的办法就是我找一个安全的游鱼型男人(我没有飞鸟,但我也避免了飞鸟带来的不安全感,而且至少我还有鱼嘛,比什么都没有要强),虽有不满,但是抱有一线希望,可以大刀阔斧地进行游鱼变飞鸟的改造工程。改造成功(改变一个人何其困难,成功率很低),满足了自己内心的另一部分需要;改造不成功,怨念挑剔终日无法断绝。
  
  就算好不容易改造成功,她们也一样痛苦,她们开始担惊受怕,担心这个男人有了上进心,条件变好了,就会离开她们去找别的女人或者受到其他女人的勾引和诱惑,于是,她们要走上另一条防火防盗防小三的痛苦旅程。
  
  说到底,这样的女性如果不进行自我认识和成长,一辈子都无法幸福起来。就像前文的赵阿姨活到50多岁,大半辈子都以受害者心态自居,怨恨、不满、各种生活的不幸的负面情绪围绕着自己。
  
  3、这些女性成长于缺爱的家庭或父亲角色缺位的家庭,还未通过个人成长疗愈自己,渴望强有力的男人给自己安全、温暖、照顾和精神指引。
  
  很多游鱼型男人安全无害,如果对女性又比较温暖照顾一些,就特别吸引那些缺爱的女性。这些女性大多成长于不是很和谐有爱的家庭,要么父母争吵打骂不断,对她忽视冷淡,要么父亲无能窝囊/粗暴残酷,给不到她渴望的关爱、帮助和支持。
  
  等到她们真的和游鱼型的男人在一起,她们感到受重视,感到安全温暖,但无法就此感到完全地满足,会希望身边的男人能全部承担起当年父亲未满足自己的那部分需要,比如让自己依靠的需要,给自己强大支持的需要,但是,这常常是不切实际的,因为安全型男人往往没有这样的生命能量,于是这些女性又开始痛苦。
  
  这些从小缺爱的女性,在婚恋中不是在找一个并肩而立的伴侣,是在用自己的一生找一个愿意扛着自己的爸爸,而这一行为注定是自我挫败的无用功。
  
  如果你也找了一个游鱼型的老实男人做老公,真正想获得幸福的方法只有一个,那就是把关注的目光从他身上回到自己身上。
  
  一、要看到,没有哪一个男人能满足你所有的需要。无论是游鱼型男人,还是飞鸟型男人,他们都只能满足你某一个方面的需要。去审视一下自己对男人的要求,有多少是切实的,有多少是不切实际的。有不少女性希望拥有这样一个男人:他不仅颜值高如吴彦祖,还能挣大钱,满足自己物质上的需要,还要很MAN,能够保护自己,还有很多很多的时间陪伴自己,同时非常非常爱自己,懂浪漫,对自己温柔体贴,照顾得无微不至。但是这真的是不切实际的幻梦,不愿意面对生活真相的女人,无法拥有幸福。
  
  二、不要再批评、打击、挑剔、抱怨我们身边的伴侣了,停止这种无效却伤害彼此关系的方式吧。如果继续这样下去,对方就算再爱你,再习惯迁就和包容你,也无法长久忍受,最后他忍无可忍之际也是你们关系彻底破裂之时。
  
  学会用欣赏的眼光看身边的这条游鱼,给他悠游的自由,让他能够做他自己,同时学会感恩,感谢他给你的温暖和陪伴,感谢他对你的付出和关心。这样你们的关系不仅有爱,有尊重,也有自由的清风穿越其中。
  
  三、停止鞭打身边的这条游鱼了,把鞭打他的力气用在自己身上,提升自己,增强自己的自信心,将自己打造成自己渴望的那只飞鸟,翱翔于广阔的蓝天,创造属于自己的价值,实现自己的梦想。
  
  没有谁理所当然地要替你去实现你自己所有的梦想和追求,父母不能、伴侣不能、孩子也不能,自己的梦想自己买单!更多的时候,我们需要依靠自己的力量满足自己的需要,而不是心安理得,理直气壮地等待别人的满足,好像别人欠你似的,其实别人不欠你任何的东西。
  
  你想事业成功,想上进,那就自己上,不要逼着身边男人去上进,追求你所要的成功,因为那是一种强加,并不是他想要的。你要相信,如果你愿意把鞭打男人的时间和精力花一半用在鞭打自己上,你一定会成功!而且你自己挣来的成功,比去向男人要来的成功,无论是逼迫来的,还是乞讨来的,都更令你满足,更让你感觉美好。
  
  写这一篇文,是因为我曾经也走过逼着游鱼变飞鸟的弯路。我和男友相恋3年,在恋爱的前一年半里,我总是觉得他应该挣更多的钱,换更好的工作,应该和我一样学习心理学或者追求心灵成长,和我一样有进取心。我要求他这样,要求他那样,虽然我要求的方式比较温和,但我知道这是一种逼迫,感觉自己就像他的债主似的,让他倍感压力,也常常让我对这样的自己很不喜欢。于是,我去看我自己,问我自己:为什么你想要一个所谓的事业成功的男人?当我明白,我其实是希望对方去帮我实现自己的梦想,让我生活更加自由时,我开始学会放下对他的期待,更多地为自己的梦想,自己的人生负责和努力,然后我感觉到自己比之前更快乐,更有力量,也更自由了。
  
  我们天天口头上喊人要自立,无论男人,女人都要自立,但什么是自立呢?我理解的自立包括经济自立,情感自立,人格自立这三个方面的内容。在这三个方面,让自己真正的立在这个世界上,为自己的人生幸福负责,而不是依赖他人,希望他人来满足自己这样那样的要求和期待。
  
  我们的一生是成为自己的一生,要学习挣脱别人对我们的期待,成为我们自己,同样的,我们也要学习收回自己对别人的期待,尤其是对我们的爱人、子女、父母的期待,让他们也能成为他们自己。
  
  还是我之前一直说的那句话:每个人都是独立的个体,伴侣、子女并不能代替你去创造价值,一个人对自我价值的寻找与建立,对生命探索须由自己完成。这门功课知易行难,要做到需要我们经常对自己有觉知,有反思,愿意踏踏实实的努力,希望这一路我们能一起结伴前行,慢慢成长。
  
  作者:meiya 图文来自:人生指南网

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