人这一生为什么要努力

  这一生为什么要努力?没有经历过别人的人生,不会懂得别人努力的意义。
  
  【知乎@芝士就是力量】
  
  这一生不是要努力,是要先努力。
  
  先努力,你会早一些看到,自己在24小时连轴转最最努力的情况下,能成就什么。
  
  而后你才能知道,哪些东西是自己可以去搏一搏的,哪些东西是只可远观万万不可亵玩的。
  
  先努力,你会早一些看到,自己在豁出了命去努力、非常努力、相当努力、比较努力、不太努力、太不努力、豁出了命不努力的情况下,分别会得到什么同时又失去什么。
  
  而后你才能判断,阶段性的目标值得自己投入多少、什么时候该给自己放假、哪些情况下需要再加把力、哪些情况下该见好就收见不好割肉止损也得收。每次给自己换挡后,都能坦然的面对即将到来的得失。
  
  先努力,你会早一些看到这个世界真实的样子,然后才有可能找到,适合自己的位置。
  
  早一些看到,你才有选择的余地、才有调整的空间、才可能有急流勇退和金盆洗手的资格。
  
  早一些看到,你才能分辨得出,谁给的是经验、谁喂的是鸡汤、谁提炼经验里的鸡精来忽悠你、谁拿浓汤宝当经验自己洗自己。
  
  否则,你会每天都见识到更大的世界,在一惊一乍的不淡定与对未知的卑微中,度过自己的一生。
  
  有一个朋友,刚毕业去了我们那个年代500强外企的代表,当管理培训生。三年后突然辞职考公务员,问其原因,她说她受不了,自己回到家里都习惯性地用祈使句和父母说话,这份工作让她的性格扭曲到自己都不喜欢自己了。复习几个月后,她考上了。几年后我再次去广州出差,得知她已经辞掉了公务员的工作去了我们那个年代著名的养老外企。我问她为什么的时候她没有再开口,但我能感觉出,那时她的笑容,是最接近大学时期的。
  
  现在她依然是那个外企的员工,在朋友圈里从来不抱怨、不艳羡、不秀恩爱、不晒幸福、不鸡汤、不鸡血、不锦鲤、不不转不是中国人。
  
  先排除了最不适合自己的,剩下的,都是足够滋润的。
  
  年轻时得过且过还是以后优哉游哉,自己选。
  
  
  【知乎@symphysicheng】
  
  在成都这个悠闲的城市读了好几年书,那时候只要一出太阳,学校的草坪和茶馆马上就会被潮水一样的成都人民占领。整个下午他们就坐在太阳下面,聊天喝茶打麻将。我觉得这样真是爽爆了,为什么我要这么努力嘛?
  
  那时住的地方下楼有家苍蝇馆子,做的宜宾燃面很好吃。我觉得我就这么吃一辈子便宜的川菜肯定也会活得很爽的。为什么还要这么努力嘛?
  
  大二的时候骑自行车出去转山,三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米,零下好几度。不巧早上出发又起大雾。能见度不到20米,衣服不晓得是被汗水还是露水弄得一直滴水。出发前豪情壮志地说:“这次要征服XX山了。”出发后变成了:“法克,我要回去晒太阳啊!!”“我要回去吃燃面/冒菜/蹄花汤/回锅肉/钵钵鸡啊!!”
  
  我清醒地意识到:只要放弃努力,生活会立即过得比努力时要滋润得多。那么,为什么还要这么努力?
  
  因为有时候会想:“一辈子满足于一个吃回锅肉的地方,那肉夹馍怎么办?那锅包肉怎么办?”
  
  是的,我会想这世界还有很多地方没去过,很多美食还没有吃过,很多人还没有遇到,很多知识还没有掌握,很多事情还没有想明白。
  
  一想到这些,心里就躁动不安,屁股就坐不住。
  
  虽然说爬山爬得像个傻逼一样,虽然说爬上去了被高原反应真的弄成了傻逼。但是爬着爬着大雾一下子像幕布一样散开,蓝天突然盖过来。你就傻逼兮兮地站在那里看着云海和雪山自己跳出来横在你面前,那种感觉还是很不一样的。
  
  高中课本里面王安石同学说:“世之奇伟、瑰怪、非常之观,常在于险远,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也。”
  
  所以要去加倍努力啊。
  
  不是为了去换取成功,不是为了去超越别人。
  
  是一种想去体验一个更大的世界的欲望。
  
  
  【作者:梧桐】
  
  你不努力,谁也给不了你想要的生活。
  
  现在凌晨零点三十八分,我刚挂了电话,与我的好姐妹。
  
  她拨通电话就兴奋的问:“你猜我在哪里?”
  
  我睡得迷迷糊糊的说:“香港!”
  
  她呵呵的笑,说:“No!我在美国!”
  
  我一下子呆住了,问:“国际长途?”
  
  她不满的说:“你在乎的总是钱!我说我在美国,在我们说世界牛人汇聚的地方—华尔街!”她去了华尔街,这是好多年前一起看旅游杂志的时候,我们一起约好23岁生日之前要去的地方。
  
  可是,现在,我还在山西。
  
  她听我这边半天没有动静,生气的问我是不是睡着了,我说,我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”,然后挂了电话。我知道,她生气了!
  
  2003年,我们在图书馆遇到,她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍,那时候,我们才13岁不到。我说我看不懂,她说,你可以查字典。从那以后,我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的,我每次听了心里都空空的。我比她差多了,只有我自己知道。
  
  2009年高考结束,她去了北京,我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样,我被新鲜的生活吸引了,忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。
  
  2009年11月,她说,我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧!有人嘲笑我N、L不分。我说,好!半年后,她兴奋的问我,你的普通话考了多少?我考了一乙!我说我忘记练习了,没有考!
  
  2009年的12月,她打电话问我要不要学计算机,我说学校没有要求,先看看其他人怎么做。2010年夏天,我说我计算机软考证考下来了,她说她过的是计算机二级C语言。
  
  2010年的三月,我爱上了一部韩剧,我说我想学韩语。她说,那我们自学,就像一起自学心理学一样!我说,好!
  
  2011年的年底,我们一起逛街,那家精品店的老板是一个韩国大姐,我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生,给我们便宜了五块钱。而我,只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。
  
  2011年四月,她说想跨专业考法语的研究生,问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学,不想学其他的。她说,好!2011年底,她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》,问我新闻学的知识,我支支吾吾说不出话来。
  
  2012年初,我的小说开始好起来,我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬,给我买了一整套季羡林的藏书。
  
  她说,我们说好考研的,别忘了。她还说,你说过香港中文大学是你的梦想,你不要放弃它。我说,好!
  
  2012年年底,我说我四级才过,我不想考研了。她说,好!
  
  2013年7月初,她说她如约考上了香港中文大学。我说,好!
  
  2013年8月,我说我要辞职,我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说:“你很苦吗?北京被大水淹,水淹没到我膝盖,我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书,那个时候,我都没有说过我的日子苦!”
  
  而今天,我说我羡慕她,她却生气了,我知道这是为什么。
  
  现在,我突然间清醒了,我一直只看到她闪闪发光的地方,却不知道她这一路走来,到底是付出了什么样的代价,才换取了这样的一个很多人都想要的人生。
  
  我走进她的卧室,里面各类书籍堆得到处都是,每一本书都有她密密麻麻的笔记,这样的时刻,我怎么忘了?
  
  我打电话,想和她分享我因为和XXX闹别扭的难过心情时,她小声说,她在图书馆学习,回宿舍联系你。那时候,明明已经晚上十一点了!
  
  我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候,她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额,她说,要翻过两座山才可以有班车回家……
  
  此刻,我又有什么资格在这里抱怨。
  
  我为什么要羡慕她呢,她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗?我也被她拉着走,只是我放弃了前进罢了!是我亲手掐死了自己的梦想,不是吗?
  
  尽管如此,我还是一直觉得自己的青春很苦,总是想着未来真的很遥远,没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过,去荒废时间,忘记了我不奔跑,不会有人给我撑伞!
  
  我现在最后悔的事情是,为什么我明明知道大学时光那么少,青春那么匆忙,但我总是幻想未来,却不肯逼自己一把,去实现梦想呢?我日复一日的不安、疑惑不是活该的吗?
  
  终于明白了,我要踏实,我要努力,为了成为自己内心想要成为的那个人而坚持,我的一切辛苦,总有一天会因此回馈到我身上。
  
  “时间不欺人”,这是她教会我的道理!
  
  一个二十几岁的人,你做的选择和接受的生活方式,将会决定你将来成为一个什么样的人!我们总该需要一次奋不顾身的努力,然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地,看看那里的风景,经历一次因为努力而获得圆满的时刻。
  
  这个世界上不确定的因素太多,我们能做的就是独善其身,指天骂地的发泄一通后,还是继续该干嘛干嘛吧!因为你不努力,谁也给不了你想要的生活。
  
  
  【知乎@孙晓】
  
  小时候家里穷,是真的很穷。
  
  我排行老四,有三个姐姐,现在和别人说起这件事别人的反应几乎全是:哇!你小时候一定幸福死了。我只能苦笑,彼时家庭的贫困根本支撑不起任何“小少爷”式的特权。
  
  从我有记忆开始,家中永远会有不同的陌生人来,幼时的我刚开始很喜欢家里来人,因为那也许意味着至少有几个菜招待他们,而等他们走后,我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴,那大概是最幸福的时刻了。
  
  然而,很多次以后,他们无数次在饭桌上大声地类似训斥爸爸妈妈,而爸爸妈妈——我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话。以后,我开始慢慢地意识到,他们的到来也许并非友善……我再大一点以后,知道了他们有个共同的名字:讨债者。我开始害怕这些人,我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话,我开始害怕任何一个来我家的陌生人,我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。
  
  这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。
  
  当再一次有讨债者来家里的时候,当他们和爸爸大声吵起来,我会吓得发抖,然后哭着跪在那些人跟前,抱着他们的腿,哭着求他们不要难为爸爸妈妈,姐姐看我哭也会一起跟着哭,于是整个屋子里就是孩子们的哭声。
  
  事情过后,幼小的我会为此而觉得羞耻,可是没有办法,我害怕,真的害怕。有一次,我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前,他一脚蹬开了我……爸爸和他打了起来,我哭得更凶,那个中年人没占到便宜,丢下几句狠话离开了,父亲回来抱起我,我看到了他的眼睛。我这辈子都不会忘了那一刻,那是怎样的一种眼神,里面布满了血丝和泪水,我以为那个人把爸爸打哭了,于是我伸出手替爸爸擦眼睛,那一刻,我的爸爸,四十出头的中年男人,抱着我,他的最小的孩子,嚎啕大哭。
  
  很多年以后,我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈,对自己无能的自责,对孩子的愧疚。
  
  也因为贫穷,妈妈不得不抛下我们自己去南京打工赚钱,说是打工,其实就是捡破烂,每天背着蛇皮袋子走几十公里路,在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶、易拉罐、硬纸板等等。妈妈晕车,所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟,但是她还是每两个月都会回来一次,她太想孩子们了!每次她回来,会开心的把我抱在腿上,用她的脸贴着我的脸,久久不愿分开,恨不得疼到心里去。
  
  前些日子寒假回家,去小姨家串门和小姨聊起妈妈,小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来,小姨看到她满脸都是小红点,焦急地问她怎么了脸上起的什么,妈妈说哪里是起的什么,是蚊子咬的……我听到这里就哭了,妈妈没上过一天学,她一辈子都在那个村庄里,生儿育女,生活的困苦剥夺了她的一切,作为女人,哪怕一点点自私,她全部都给了孩子们,为了我们几个孩子,自己吃了那么多的苦,直到她因病去世,那一年,我15岁。
  
  我今年23岁,大学毕业,在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。我身边的人有家里是中石油的,有民航局的,还有省级官员的孩子。虽然这一刻,我们坐在同一间教室里上课,但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。
  
  我写下这些,不是为了向谁诉说我的苦难,我家庭的苦难,而只是想说,朋友,当你们能够坐在星巴克里点杯咖啡打开Macbook刷知乎,思考“人为什么努力”这样的问题时,还有无数个像我一样穷苦出身的孩子在拼命,不因为什么,只因为我们没有选择,我们不想过得心惊胆战,不想让我的孩子像我一样经历那些苦难,不想让我的孩子因为贫困而自卑,不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。
  
  谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话:
  
  I fight,so you don't have to.
  
  我想,这也是我努力的原因。   图文来自:人生指南网

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